心理から見た「好きな人に好かれる方法」 その3
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心理から見た「好きな人に好かれる方法」 その3
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今回は、深い人間関係(特に恋愛なんかはそうですよね)が上手くいきにく
いという人に参考になる話、【基本的信頼感】についてです。
心理学者エリクソンの、発達段階論というとても有名な理論があります。
これは、乳児期から老年期までの各段階において重要である事を表してい
るのですが、まず最初の乳児期(0歳〜1.5歳)においては、≪基本的信頼
vs不信≫という構図をエリクソンは考えました。
≪基本的信頼vs不信≫……?
なんのこっちゃ…?
乳児って不快なことがあったり、不安になったりすると泣きますよね。
でもその時に、母親の愛情を感じられれば、不安や不快は【安心】に変わ
ります。
そして、そうやって愛情を感じるごとに、【人(母)を信頼できる力】と
ともに『自分を愛してくれる人がいる』という【自分の存在を肯定できる
力】が育っていきます。
これを基本的信頼感(basic trust)と云うわけですね。
しかし逆に、泣いても誰もかまってくれないし愛情も感じられないという
ことが続くと、人に対して信頼はできないワ、自分というものに自信は持
てないワで【不信(basic mistrust)】が心の中に根づいてしまいます。
つまり、ここの段階で躓いちゃうと、『相手を信じる』という力、キャパ
と言ってもいいですが、それが育っていない為に、例えば恋愛なんかでは
お互いに苦しい思いをしなくちゃいけなくなるんです。
何かあると、すぐに「あの人はわたしを愛していないのじゃないか」とか
「わたしは愛されない人間じゃないか」ってなっちゃうんですね。
しかもここからが大事なのですが、例えば親が愛情を持ってかまってくれ
たとしても、それは子どもの期待に【100%】沿うものではないですよね。
お母さんだってお母さんの都合があるだろうし、例えば風邪をひいていた
としたら、風邪を移しちゃいけないからかまってあげられない…。
そういうことを乳児から幼児と育っていく段階で、子どもも段々とわかっ
てきます。
『お母さんは自分に愛情を持ってくれているんだけど、自分の期待に100%
応えてくれるわけにはいかない』って。
つまり、「まぁ、こんなもんだ」と理解するわけです。
ところが厄介なことに、あまりかまってくれないお母さんのケースだと、
子どもの100%の期待に対して10%や20%しか返ってこないので、その「まぁ
、こんなもんだ」を知らずにその子は大きくなっていくんですね。
でも実はそういう場合って、そのお母さんもあまりかまってもらえず育っ
てたりして、『愛し方』を知らなかったり、『愛する』余裕がなかったり
っていうケースが多いんですよね。
だから、実はお母さんに『愛してもらえなかった』というよりは、お母さ
んに『【愛】の在庫があまりなかった』ってことなんです。
少し愛すると、すぐに【売り切れ】になっちゃうんですよね。
…で、「また今度」とか言われちゃって。
ミもフタも無い話と思われるかもしれませんが、実際はそんな話なんです
よ。
さて、その子どもは「100%応えてほしい!」という思い(これを≪未完の
思い≫と云います)を持ち続けて、大人になります。
そして、ぶつけるんですよ。
その≪未完の思い≫を恋愛相手に。
もちろん100%なんて、誰でも無理ですよね。
だから恋愛は破綻します。
そしてその人は【不信】とか【自己否定】を一段と強化していくんです。
思いっ切り悪循環にはまっちゃう…。
実は『自分はアダルト・チルドレンだ』と思っている人には、このパター
ンって多いんですよね。
さて、じゃあそういう人はどうしたらいいんだ? となるわけですが、答
えは「そんなことなのか」と流れを理解すること(この言葉ってカウンセ
リング中にクライアントからよく出てくる言葉なんです)…。
そして、例えば恋愛相手が60%とか70%しか期待に応えてくれなくても、「
まぁ、こんなもんだ」と理解すること。
最後に、「自分は【基本的信頼】の素人なんだから、しっかりと身に付け
ていくぞ!」と一念発起すること。
これで、素敵な恋愛への一歩が始まります。
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