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    心理から見た「好きな人に好かれる方法」 その3

    2017.08.15 Tuesday 12:54
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           心理から見た「好きな人に好かれる方法」  その3

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      今回は、深い人間関係(特に恋愛なんかはそうですよね)が上手くいきにく
      いという人に参考になる話、【基本的信頼感】についてです。


      心理学者エリクソンの、発達段階論というとても有名な理論があります。

      これは、乳児期から老年期までの各段階において重要である事を表してい
      るのですが、まず最初の乳児期(0歳〜1.5歳)においては、≪基本的信頼
      vs不信≫
      という構図をエリクソンは考えました。

       

      ≪基本的信頼vs不信≫……?
      なんのこっちゃ…?

       

      乳児って不快なことがあったり、不安になったりすると泣きますよね。
      でもその時に、母親の愛情を感じられれば、不安や不快は【安心】に変わ
      ります。

       

      そして、そうやって愛情を感じるごとに、【人(母)を信頼できる力】と
      ともに『自分を愛してくれる人がいる』という【自分の存在を肯定できる
      力】が育っていきます。
      これを基本的信頼感(basic trust)と云うわけですね。

       

      しかし逆に、泣いても誰もかまってくれないし愛情も感じられないという
      ことが続くと、人に対して信頼はできないワ、自分というものに自信は持
      てないワで【不信(basic mistrust)】が心の中に根づいてしまいます。

       

      つまり、ここの段階で躓いちゃうと、『相手を信じる』という力、キャパ
      と言ってもいいですが、それが育っていない為に、例えば恋愛なんかでは
      お互いに苦しい思いをしなくちゃいけなくなるんです。

       

      何かあると、すぐに「あの人はわたしを愛していないのじゃないか」とか
      「わたしは愛されない人間じゃないか」ってなっちゃうんですね。

       

      しかもここからが大事なのですが、例えば親が愛情を持ってかまってくれ
      たとしても、それは子どもの期待に【100%】沿うものではないですよね。

      お母さんだってお母さんの都合があるだろうし、例えば風邪をひいていた
      としたら、風邪を移しちゃいけないからかまってあげられない…。

       

      そういうことを乳児から幼児と育っていく段階で、子どもも段々とわかっ
      てきます。
      『お母さんは自分に愛情を持ってくれているんだけど、自分の期待に100%
      応えてくれるわけにはいかない』って。
      つまり、「まぁ、こんなもんだ」と理解するわけです。

       

      ところが厄介なことに、あまりかまってくれないお母さんのケースだと、
      子どもの100%の期待に対して10%や20%しか返ってこないので、その「まぁ
      、こんなもんだ」を知らずにその子は大きくなっていくんですね。

       

      でも実はそういう場合って、そのお母さんもあまりかまってもらえず育っ
      てたりして、『愛し方』を知らなかったり、『愛する』余裕がなかったり
      っていうケースが多いんですよね。

       

      だから、実はお母さんに『愛してもらえなかった』というよりは、お母さ
      んに『【愛】の在庫があまりなかった』ってことなんです。
      少し愛すると、すぐに【売り切れ】になっちゃうんですよね。
      …で、「また今度」とか言われちゃって。

       

      ミもフタも無い話と思われるかもしれませんが、実際はそんな話なんです
      よ。

       

      さて、その子どもは「100%応えてほしい!」という思い(これを≪未完の
      思い≫と云います)を持ち続けて、大人になります。

      そして、ぶつけるんですよ。
      その≪未完の思い≫を恋愛相手に。

       

      もちろん100%なんて、誰でも無理ですよね。

      だから恋愛は破綻します。

      そしてその人は【不信】とか【自己否定】を一段と強化していくんです。
      思いっ切り悪循環にはまっちゃう…。

       

      実は『自分はアダルト・チルドレンだ』と思っている人には、このパター
      ンって多いんですよね。

       

       

      さて、じゃあそういう人はどうしたらいいんだ? となるわけですが、答
      えは「そんなことなのか」と流れを理解すること(この言葉ってカウンセ
      リング中にクライアントからよく出てくる言葉なんです)…。

       

      そして、例えば恋愛相手が60%とか70%しか期待に応えてくれなくても、「
      まぁ、こんなもんだ」と理解すること。

       

      最後に、「自分は【基本的信頼】の素人なんだから、しっかりと身に付け
      ていくぞ!」と一念発起すること。

       

       

      これで、素敵な恋愛への一歩が始まります。

       


      * ‥  *  ‥  * ‥  *  ‥  * ‥  *  ‥  * ‥  *  ‥  *

       

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